Cose divertenti - Catturate dalla rete: giugno 2005

27 giugno 2005

24 giugno 2005

23 giugno 2005

Un tecnico Telecom bussa alla porta di una vecchietta. La voce tremolante dall'altra parte:
- Chi è?
- Signora... è Alice!
- Alice?!? Ma... lei è un uomo!!!
- Ma no, signora, ho l'ADSL!
- Oh, povero figliolo! Frocio e pure infetto...

Esame di scuola guida

Un vecchietto che ha compiuto 80 anni deve rinnovare la patente, i suoi famigliari preoccupati per la ragionevole età avanzata contattano l'ingegnere che deve sottoporlo all'esame di rinnovo, e lo convincono a fare di tutto per non fargli superare l'esame. Il giorno del rinnovo il vecchietto si presenta e l'ingegnere comincia a sottoporlo a delle domande trabocchetto.

Prima domanda: "Se lei vede nella notte un piccolo faro che viene verso di lei, che cosa pensa che sia?"E il vecchietto risponde: "Una bici!"L'ingegnere: "Ho capito..., ma di che marca: Atala, Bianchi..ecc."Il vecchietto: "..Mah, non saprei"

Allora l'ingegnere gli rivolge la seconda domanda: "Se lei vede due fari nella notte che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"E il vecchietto: "Un'automobile!!"L'ingegnere: "Ho capito..., ma di che marca? Fiat, Audi, Bmw..."Il vecchietto: "Mah.. non saprei"

Allora l'ingegnere gli rivolge la terza domanda: "Se nella notte lei vede due grossi fari che vengono verso di lei che cosa pensa che siano?"E il vecchietto: "Un camion!!"L'ingegnere risponde: "Ho capito..., ma di che marca? Scania, Iveco, Mercedes..."Il vecchietto: "Mah non saprei.."

Alla fine l'ingegnere gli dice: "Mi spiace ma non posso rinnovarle la patente.."Allora il vecchietto, nell'uscire, rivolge all'ingegnere una domanda: "Mi scusi ingegnere, ma se lei nella notte al buio più totale vede uncopertone che sta bruciando e in parte una donna mezza nuda che fa girare la borsetta, chi pensa che sia..."

E l'ingegnere: "Beh...Una puttana!!!!"E il vecchietto: "Ho capito..., Ma chi?...Sua moglie, sua figlia, sua sorella....."

Virus albanese

ATINZONIO!!
In questo momento voi ha ricevuto il "virus albanese".Siccome noi di Albania non ha esperienza di software e programmazione,questo virus albanese funziona su prinzipio di fiducia e cooperazione.Allora, noi prega voi adesso cancella tutti i file di vostro ard disc espedisce questo virus a tutti amici di vostra rubrica.

Grazie per fiducia e cooperazione.
Ciao

21 giugno 2005

Barzellette sui carabinieri

Un extracomunitario nero, ma che più nero non si può gira triste e sconsolato perchè essendo senza documenti rischia di essere rimpatriato.
Mentre cammina per le vie di Roma vede un portafogli per terra, lo apre e benché non ci siano soldi, trova dei documenti, finalmente!!!
Legge il nome , "Leonardo di Caprio".
Beh, meglio di niente si dice il negro, e si mette in tasca il portafogli.
Gira l'angolo e incontra due carabinieri.
- Documenti.- gli fa uno.
E il negro tira fuori quelli trovati per terra.
Il carabiniere legge........ "Leonardo di Caprio"........ Guarda il negro...... guarda i documenti......
riguarda il negro..........
Ad un certo punto l'appuntato si rivolge al suo comandante:
- Comandante..... ma il Titanic è affondato, o è andato a fuoco???-

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Due Carabinieri vicino alla ferrovia.
Passa un Eurostar a 200 all'ora.
Uno dice all'altro:
- Ma hai visto che veloce quella locomotiva?
E l'altro:
- Però anche i vagoni non scherzano!!!

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Due carabinieri sono dirimpettai nello stesso condominio.
Una mattina, in caserma, prima di iniziare il turno di servizio, uno fa all'altro:
- Hei Benedetti, sei proprio un cretino!!! Faresti meglio a chiudere le persiane la sera. Ieri ti ho visto che scopavi con tua moglie!
- Lo vedi che il cretino sei tu?! Io ieri sera nemmeno c'ero a casa!!!

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Un Carabiniere torna in caserma da una missione con una broncopolmonite tremenda.
Tutti a chiedere:
- Ma come hai fatto a prenderti la broncopolmonite?
- Eh... sul treno c'era il vetro del finestrino rotto, ed ho dovuto sopportare il vento in faccia per tutto il viaggio!
- Ma non potevi cambiare posto?
- E sì... con chi lo cambiavo? Non c'era nessuno nello scompartimento!

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20 giugno 2005

Foto di gruppo in una scuola cinese

Il matrimonio

PARADOSSO DI KIERKEGAARD: Se ti sposi, te ne pentirai. Se non ti sposi, te ne pentirai lo stesso.

TEOREMA DI WILDE: Bigamia significa una moglie di troppo. Monogamia anche.

MOTTO DI MAE WEST: Il matrimonio è una grande istituzione, ma io non sono pronta per un'istituzione.

CREDO DELLA SIGNORINA GREATHEART: Non sono contraria al matrimonio, ma mette fine a un sacco di cose alle quali sono favorevole.

CREDO DI TROISI: Non sono contrario al matrimonio, ma trovo che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.

TEOREMA DI GOETHE: L'amore è una cosa ideale, il matrimonio una cosa reale; non si confonde impunemente il reale con l'ideale.

OSSERVAZIONE DI BRIFFAULT: Dal punto di vista biologico, per un uomo e una donna vivere continuativamente insieme è una condizione estremamente innaturale.

OSSERVAZIONE DI SWIFT: Non sappiamo che cosa fanno in Paradiso, ma sappiamo che cosa non fanno: non si sposano.

MONITO DI CECHOV: Se la solitudine ti fa paura, non sposarti.

PRECETTO DI PRYCE-JONES: Quando sei stufo di te stesso, sposati e stufati di qualcun altro.

LA FRASE ALLA QUALE NON CREDERE MAI: "Certo che ti lascerò dormire la mattina".

LEGGE DELLA RELATIVITÀ DI BALLANCE: La lunghezza di 1 minuto dipende dal lato della porta del bagno in cui ti trovi

DEFINIZIONE DI BIERCE: Il matrimonio è una comunità costituita da un padrone, una padrona e due schiavi, il che fa in tutto due persone.

INTERROGATIVO DI EMERSON: Ciò che Dio ha creato diviso, perché l'uomo dovrebbe unirlo?

REGOLA DI SOCRATE: Sposatevi in ogni caso: se vi capita una buona moglie, sarete felici; se ve ne capita una cattiva, diventerete filosofi.

OSSERVAZIONE DI NIETZSCHE: Se le coppie sposate non convivessero, i matrimoni felici sarebbero molti di più.

LEGGE DI DOROTHY DIX: La ragione per cui mariti e mogli non si capiscono è che appartengono a sessi diversi.

REGOLA DI ROSTAND: Non sentirti in colpa per quello che hai pensato di tua moglie; lei ha pensato molto peggio di te.

REGOLE DI BAINES JOHNSON PER FAR FELICE LA PROPRIA MOGLIE: 1) Fatele pensare che potrà fare tutto quel che vuole. 2) Fateglielo fare.

PARADOSSO DI ROSTAND: È altrettanto difficile vivere con la persona che si ama che amare la persona con cui si vive.

ESTENSIONE DI LORENZO ALLA LEGGE DI ROSTAND: Quando tutto il resto fa fiasco, prova a fare come dice tua moglie.

LEGGE DI FELDING: In ogni coppia sposata c'è almeno un idiota.

PRIMA REGOLA DI ELINOR: Non far sapere a tuo marito che tu sei migliore di lui.

TEOREMA DI ROSTAND: Una coppia sposata è bene assortita quando entrambi i coniugi sentono il desiderio di litigare nello stesso momento.

PRIMA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Se chiedi a tuo marito di comprare cinque cose e poi ne aggiungi una all'ultimo momento, lui si dimenticherà due delle prime cinque.

SECONDA LEGGE DI Murphy PER LE MOGLI: Le istantanee che scatti tu a tuo marito sono sempre più lusinghiere di quelle che scatta lui a te.

TERZA LEGGE DI MURPHY PER LE MOGLI: In qualsiasi maniera ti sei messa d'accordo con tuo marito per la divisione dei lavori di casa, i suoi saranno più facili.

PRIMA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Se ti capita di incontrare un'ex fidanzata, anche con tutta l'innocenza di questo mondo, tua moglie lo saprà prima che tu torni a casa.

SECONDA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: I regali che fai a tua moglie non sono mai azzeccati quanto i regali che fa il tuo vicino a sua moglie.

TERZA LEGGE DI MURPHY PER I MARITI: Il guardaroba di tua moglie si espande fino a occupare tutti gli armadi disponibili.