14 dicembre 2005
12 dicembre 2005
Silvio e Babbo Natale
Berlusconi in groppa al suo cavallo Forzaitalia sta aspettando il verde per attraversare la strada, quando una bambina su una bicicletta nuova di zecca si ferma accanto a lui.
“Bella bici - dice Silvio - te l'ha portata BabboNatale?”
“Certo che me l'ha regalata lui” - risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
“La prossima volta - le dice - di’ a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore”
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
“Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?”
“Certo che me lo ha portato lui” - risponde Silvio con aria stupita e divertita.
“Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”.
“Bella bici - dice Silvio - te l'ha portata BabboNatale?”
“Certo che me l'ha regalata lui” - risponde la bimba.
Dopo aver scrutato la bicicletta consegna nella mani della piccina una multa da 5 euro.
“La prossima volta - le dice - di’ a Babbo Natale di mettere sulla bicicletta una luce posteriore”
La bambina, per nulla intimorita, lo guarda e gli dice:
“Bel cavallo, signore. Gliel'ha portato Babbo Natale?”
“Certo che me lo ha portato lui” - risponde Silvio con aria stupita e divertita.
“Allora - continua lei - la prossima volta dica a Babbo Natale che i coglioni vanno sotto il cavallo, non sopra”.
02 dicembre 2005
22 novembre 2005
Statue
C'erano una volta due statue in un parco: una rappresentava un uomo nudo, l'altra una donna nuda, ed erano entrambe bellissime.
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo"
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."
Per secoli erano rimaste immobili a guardarsi, faccia a faccia, divise da un sentiero...
Un giorno un Angelo scese sulla terra dal cielo e, con un solo ampio gesto, diede loro la vita.
L'Angelo disse loro: "Siete stati pazienti per così tanto tempo, sopportando estati torride e gelidi inverni. Come premio per la vostra pazienza, vi è stato concesso di vivere per trenta minuti per fare la cosa che avete più desiderato fare in tutto questo tempo"
Lui la guardò, lei lo guardò, e tenendosi per mano corsero giù per la collina lungo il sentiero.
L' Angelo restò ad attendere pazientemente, mentre lontano si sentivano rumori fra i cespugli, gemiti e sospiri di piacere.
Dopo 15 minuti, i due ritornarono, sempre tenendosi per mano, senza fiato e sorridendo felici.
Allora l' Angelo disse loro: "Vi sono rimasti altri quindici minuti: volete farlo di nuovo?"
Lui la guardò e le chiese dolcemente: "Vuoi?"
E lei con un dolce sorriso gli rispose: "Oh, sì, facciamolo di nuovo... ma questa volta cambiamo posizione. Stavolta io tengo fermo il piccione e tu gli caghi in testa."
17 novembre 2005
Un mito: Richard Benson
Richard Benson - Il Re del MetalloUn altro mito. Quest'uomo ha sfidato la morte, ed è sopravvissuto ben 11 volte a incidenti potenzialmente mortali (così dice lui).
Chitarrista e cantante rock di "incredibile" talento, Richard Benson ha dovuto ogni volta ricominciare da zero, per poter riacquistare manualità e suonare come SOLO LUI sa.
Maligni dicono che è un cazzaro, un millantatore, che non sa suonare e lo chiamano "Er Parucca" facendosi beffe di lui.
Ma noi sappiamo che in realtà il suo talento è genuino come i suoi capelli, e che le straordinarie storie che racconta sono la pura e semplice verità. Un uomo genuino, modesto, un grande. ;))
Dicono di lui, soprattutto durante i suoi splendidi concerti (ascolta):
-"A coj*neeee!"
-"Che iddio te baci freddo!"
-"Fermate da Scipioni, che risparmi tempo!"
-"Sei na checca isterica"
-"Sei un ca**aroooooooooooooo..."
-"Toglite er parucchino e impiccatece!!"
Il suo attesissimo ingresso in scena è sempre accolto da vere e proprie ovazioni (ascolta) ed il pubblico è incantato dalle sue esibizioni.
Ascolta due suoi cavalli di battaglia:
A whiter shade of pale e Another brick in the wall
(della serie: "come fare scempio di due capolavori")
Ma ciò che cattura di più l'attenzione del suo pubblico e che li lascia veramente ammaliati sono i suoi affascinanti aneddoti e racconti di vita vissuta.
Non perdetevi ASSOLUTAMENTE il suo ultimo lavoro: Madre Tortura
I suoi concerti sono spesso accompagnati da personaggi femminili di caratura mondiale, che spesso intervengono coinvolgendo il pubblico ed invitandolo a partecipare.
Il suo (povero) sito ufficiale: http://www.richardbenson.it
16 novembre 2005
Lettere
Una coppia di Milano decide di prendersi una settimana di vacanza nei Caraibi per dare una tregua al freddo inverno europeo. Siccome entrambi sono molto impegnati nel lavoro, devono volare con un giorno di differenza. Quindi, lui parte e lei lo avrebbe, poi, raggiunto col volo del giorno dopo.
Arrivato a destinazione, scrive alla moglie un'e-mail. Purtroppo, però, sbaglia indirizzo e lo invia ad una vedova a cui è appena morto il marito. La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controlla la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emette un urlo e sviene davanti allo schermo. Il figlio si precipita subito nella stanza e vede la mamma esanime sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, legge:
To: Alla mia adorata moglie...
From: Da tuo marito appena partito.
Subject: Sono arrivato!
Cara,
sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: C'è un caldo infernale qui!
Arrivato a destinazione, scrive alla moglie un'e-mail. Purtroppo, però, sbaglia indirizzo e lo invia ad una vedova a cui è appena morto il marito. La neo-vedova si aspettava messaggi di condoglianze tramite internet e controlla la sua posta.
Dopo aver aperto la prima mail e letto le righe, emette un urlo e sviene davanti allo schermo. Il figlio si precipita subito nella stanza e vede la mamma esanime sul pavimento.
Guardando sullo schermo del computer, legge:
To: Alla mia adorata moglie...
From: Da tuo marito appena partito.
Subject: Sono arrivato!
Cara,
sono appena arrivato ed ho fatto già il check-in. Vedo che tutto è già perfettamente pronto per il tuo arrivo domani. Sono molto felice di riabbracciarti prestissimo. Spero che anche il tuo viaggio vada bene come è stato per me.
PS: C'è un caldo infernale qui!
15 novembre 2005
14 novembre 2005
Verginità
Sicilia, famiglia normale, molto rispettosa e timorata di Dio, fino a quando, un giorno, la bambina di 10 anni rompe la tranquillità a tavola e dice serena:"Non sono più vergine!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:"Miiinchia, tu, donna di strada, troia, baldracca fetusa e bottana! Tu vesti sempre come una bottana in calore co sti minkia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma allora interviene e dice al marito: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... E tutto davanti alla picciridda nostra!Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:"No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"
Un silenzio sepolcrale scende nella casa, poi il papà alla madre:"Miiinchia, tu, donna di strada, troia, baldracca fetusa e bottana! Tu vesti sempre come una bottana in calore co sti minkia di perizomi e ti trucchi che sembri una maiala! Per non parlare del lessico: dici sempre parolacce davanti alla bambina!"
Poi alla figlia di 20 anni: "E tu, bottana pure tu! Fotti con quel capellone sul divano ogni volta che usciamo! E tutto davanti alla bambina! Per non parlare del vibratore che tieni nel cassetto! Non credere che non l'abbia visto, heee!"
La mamma allora interviene e dice al marito: "Un momento! Proprio tu ti scaldi tanto!Proprio tu che spendi metà dello stipendio in bottane e le saluti davanti alla porta di casa... E tutto davanti alla picciridda nostra!Ogni venerdì sera hai il colletto sporco di rossetto e da quando abbiamo la TV via cavo non vedi altro che film porno! Tutto davanti alla bambina! Per non parlare di quella bottanazza della tua segretaria che ti suca a mitraglia e ogni tanto telefona qui con la voce d'angelo, e a volte parla anche con la bambina!"
Poi, la madre molto comprensiva e con le lacrime agli occhi si rivolge alla bambina e le chiede:
"Però, figghiuzza mia, dimmi un pò, come ti successe? Ti violentarono o fosti tu che decidesti di possedere un tuo compagno di classe?"
La bambina, molto sorpresa, risponde:"No mamma! È che la maestra mi ha cambiato il ruolo alla recita di Natale! Non sarò più la Vergine, ma la pastorella!"
03 novembre 2005
A scuola....
In una scuola di Torino, una maestra molto juventina, intimorisce i suoi alunni:
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
- TU!!! Per che squadra tieni?
Il bambino impaurito:
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un altro bambino:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
Poi indicando un altro bambino ancora:
- TU!!! Per che squadra tieni?
- Per la juve, signora maestra!
La maestra indicando un bambino seminascosto in fondo alla classe:
- TU! Per che squadra tieni?
- Per... per il Torino, signora maestra!
- Per il Torino??? Come è possibile una sciocchezza simile? Dammi una ragione valida!
- Beh... Mio papà tiene per il Torino, mia mamma tiene per il Torino, mio fratello tiene per il Torino... Tengo per il Torino anche io.
- E ti sembra una una motivazione valida? E se tua mamma era una mignotta, tuo papà un barbone e tuo fratello un drogato che facevi?
- Ero juventino, signora maestra...
27 ottobre 2005
26 ottobre 2005
Lifting
Una donna decide di farsi un lifting facciale per il suo 47 compleanno.
Spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore: "Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbian secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore. "Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta, e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda: "Credo su per giù 29" risponde. "Ebbene, ne ho ben 47!"
E ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa. Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda.
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene; la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne. Se mi permettesse di me! ttere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta. Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede: "E allora quanti anni ho?" "Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Semplice, ero dietro a lei al McDonald's"
Spende 15.000 dollari, ma si sente molto ringiovanita e soddisfatta dei risultati.
Sulla via di casa si ferma ad una edicola per comprare il giornale e prima di andare via domanda al venditore: "Probabilmente non le interessa, ma quanti anni crede che io abbian secondo lei?"
"Beh, circa 32" risponde il venditore. "Vede, io ho 47 anni" dice la donna soddisfatta, e se ne va.
Poco dopo entra al McDonald's e fa al cassiere la stessa domanda: "Credo su per giù 29" risponde. "Ebbene, ne ho ben 47!"
E ora la signora si sente veramente molto soddisfatta di se stessa. Mentre aspetta l'autobus, chiede ad un vecchietto la stessa domanda.
"Vede signorina" risponde " io non vedo più molto bene; la mia vista se ne sta andando. Però quando ero giovane avevo un metodo infallibile per dire l'età delle donne. Se mi permettesse di me! ttere la mia mano nelle sue mutande potrei dirglielo senza problemi"
La donna incuriosita ci pensa un po' e poi accetta. Allora il vecchio le slaccia i pantaloni, le infila le mani nelle mutande e comincia a toccare.
Dopo qualche minuto la donna comincia a spazientirsi e gli chiede: "E allora quanti anni ho?" "Secondo me, lei ha 47 anni"
"E' veramente stupefacente, ma come ha fatto?"
"Semplice, ero dietro a lei al McDonald's"
21 ottobre 2005
19 ottobre 2005
17 ottobre 2005
12 ottobre 2005
10 ottobre 2005
Il prete
Un prete siciliano viene trasferito a Milano.
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
La prima domenica in cui celebra una messa dice:
"Allora fratelli, oggi vi parlerò di Adamo ed Eva.
Adamo, bravo picciotto, lavuraturi, servu di Dio, SICILIANU iera.
Eva, bottana, tentatrice, MILANESE iera!"
Al che tutti si lamentano, per cui il Vescovo chiama il prete e
gli raccomanda vivamente di non dare mai più interpretazioni
della Bibbia di quel genere, se non vuole essere trasferito.
Il prete promette che non ripeterà più un errore del genere.
La domenica successiva però dice:
"Allora cari confratelli, oggi vi parlerò di Abele e
Caino.
Abele, ca ci facia i sacrifizi a Dio, onesto, picciottu ammodo,
degnu figghiu ri so patri, SICILIANU iera.
Caino, traditore, figghiu i so matri, fratricida e medda, MILANESE iera!"
Si ripetono le scene della domenica precedente
e stavolta il vescovo si presenta anche lui al prete
e gli dice di avere intenzione di cacciarlo dalla città.
Il prete garantisce e promette, finché il vescovo non si convince
e gli consente l'ultima prova, a patto che non pronunci mai più la
parole SICILIANO o MILANESE.
La domenica successiva il prete dice:
"Fratelli, oggi vi parlero' dell'ultima cena! ... e Cristo disse:
"Picciutteddi beddi, vagghiu a diri ca in verità unu ri voi mi tradirà!"
Scende lo sconcerto fra gli apostoli.
San Pietro: "Signuruzzu beddu, ca piccasu sugnu iu?"
"No, no,'n si tu. Tu si nu bravu picciottu devoto"
San Giovanni: "Che sugnu iu, allora, Signuruzzu miu?"
"No, no, nun si mancu tu, nun ta' prioccupare".
Al che, Giuda dice: "Whela' , saro' minga mi?"
28 settembre 2005
22 settembre 2005
Il sole e la cacca
Il sole alla cacca: "Domani sarò alto e grande nel cielo!"
E la cacca: "Beh, questo mi secca un po'!"
E la cacca: "Beh, questo mi secca un po'!"
Autisti romani
A Roma, in un autobus, un tizio strilla all'autista:
"Aoooo, ma quanno parte 'sto cesso!??!!"
E l'autista:
"Quanno s'è riempito de stronzi!!"
"Aoooo, ma quanno parte 'sto cesso!??!!"
E l'autista:
"Quanno s'è riempito de stronzi!!"
Antico Testamento
Quando Mosè liberò gli ebrei dalla schiavitù in Egitto il faraone tentò di fermarlo dicendo: "DON'TOUCH MY EBREIL!"
Vigilesse
Un uomo parcheggia in zona vietata.
Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro!"
L'autista la guarda e le dice: "Va bene, sali pure!"
Si avvicina una vigilessa e gli dice: "Sarebbero 33 euro!"
L'autista la guarda e le dice: "Va bene, sali pure!"
30 agosto 2005
23 agosto 2005
10 agosto 2005
12 luglio 2005
Pastore sardo
Un pastore entra con una pecora in braccio nella sua camera da letto dove c'è la moglie distesa e dice: "Vedi cara, questa è quella vacca con la quale vado a letto quando tu non ne hai voglia"
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rimbambito! Quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora!"
E il pastore: "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo!".
La moglie solleva la testa dal cuscino e dice: "Sei il solito rimbambito! Quella che hai in braccio non è una vacca ma una pecora!"
E il pastore: "E tu sei la solita presuntuosa, non è con te che parlavo!".
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P.S. Allego foto più in basso
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11 luglio 2005
Voce digitale
- Accendi le casse e alza il volume
- Seleziona la lingua (language) e la voce (voice)
- Digita la frase o la parola da far pronunciare nel box 'Enter your text'
- Clicca sul pulsante 'Say it !'
Buon divertimento!!
07 luglio 2005
06 luglio 2005
Filosofia di vita
Un professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sé alcuni oggetti.
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con
delle rocce di 5-6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia"
Dopo queste parole........ Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è: non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con
delle rocce di 5-6 cm di diametro. Quindi egli chiese agli studenti se il vaso fosse pieno, ed essi annuirono.
Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li versò nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d'accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la versò nel vaso. La sabbia riempì ogni spazio vuoto.
"Ora" , disse il professore, "voglio che voi riconosciate che questa è la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l'auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso è per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità, il resto è solo sabbia"
Dopo queste parole........ Uno studente si alzò e prese il vaso contenente rocce, sassolini e sabbia, che tutti consideravano pieno, e cominciò a versagli dentro un bicchiere di birra. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all'orlo.
La morale di questa storia è: non importa quanto piena è la vostra vita, c'è sempre spazio per una BIRRA!!!
Dio e i potenti del mondo
C'è Dio molto arrabbiato per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide di chiamare a colloquio 3 personaggi politicamente importanti e responsabili della situazione mondiale attuale.
Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Silvio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della società occidentale.
I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto serio dice le seguenti cose:
"Vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre! Vergognatevi !!! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni !!!!"
Allora Bin Laden torna al suo popolo e comincia a parlargli.
BIN LADEN: "Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima? Che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione loro"
POPOLO: "Ohhhhh, che delusione"
BIN: "La seconda? Che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto.
Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano.
BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho due notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!"
AMERICANI: "Prima quella bella presidente!"
BUSH: "Quella bella? Che Dio esiste davvero !!!"
POPOLO: esulta di gioia.
BUSH: "Quella brutta invece? Che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO: mormora per la tristezza e la delusione.
In Italia il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli italiani ad Arcore con rinfresco pazzesco, fiori, addobbi, etc e comincia.
BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riunitiqui perchè ho due SPLENDIDE notizie da darvi!"
POPOLO IT: "Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima? Che ho visto PAPA' e vi saluta tutti !!!
La seconda? Che ho trovato lavoro a tutti per i prossimi 20 anni!!!"
Scende sulla terra e afferra Bin Laden per i paesi musulmani, Bush come rappresentante del mondo americano e Silvio Berlusca come rappresentante dell'Italia e della società occidentale.
I tre leader arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli, quando Dio improvvisamente si mette a parlare e molto serio dice le seguenti cose:
"Vergognatevi! Ma che cosa state combinando? Io ho faticato tanto per darvi un mondo bello, quello in cui potreste vivere, e invece voi pensate solo a distruggerlo, con questi attentati e le guerre! Vergognatevi !!! Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa dovrete tutti spalare merda per 20 anni !!!!"
Allora Bin Laden torna al suo popolo e comincia a parlargli.
BIN LADEN: "Popolo: ho due terribili notizie da darvi!"
POPOLO: "Ohhhh"
BIN: "La prima? Che Dio esiste, non esiste nessun Allah, hanno ragione loro"
POPOLO: "Ohhhhh, che delusione"
BIN: "La seconda? Che dovremo spalare merda per i prossimi 20 anni!"
POPOLO: mormorio generale di tristezza e sconforto.
Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano.
BUSH: "Mio grande popolo d'America, oggi ho due notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta!"
AMERICANI: "Prima quella bella presidente!"
BUSH: "Quella bella? Che Dio esiste davvero !!!"
POPOLO: esulta di gioia.
BUSH: "Quella brutta invece? Che dovremo spalare merda per 20 anni!"
POPOLO: mormora per la tristezza e la delusione.
In Italia il Cavaliere Berlusca raduna tutti gli italiani ad Arcore con rinfresco pazzesco, fiori, addobbi, etc e comincia.
BERLUSCA: "Carissimi, oggi vi ho riunitiqui perchè ho due SPLENDIDE notizie da darvi!"
POPOLO IT: "Si, si, ci dica Cavaliere, ci dica!"
BERLUSCA: "La prima? Che ho visto PAPA' e vi saluta tutti !!!
La seconda? Che ho trovato lavoro a tutti per i prossimi 20 anni!!!"
Ministeriali
Un impiegato del ministero è indaffarato nel suo ufficio, cioè sta con i piedi sulla scrivania a leggere il giornale. Oggi proprio non passa. Allora decide che per passare il resto della giornata deve andare a rovistare nel magazzino a fianco al suo ufficio.
Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una sfregata.
Come al solito esce un genio: "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri"
Impulsivamente l'impiegato chiede "Vorrei un caffè ristretto" e pooof! compare un caffè.
Si beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il prossimo.
"Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa, con una bella donna che stia a soddisfarmi". Pooof! E si trova sull'isola.
"L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare..."
Pooof! .... e si ritrova di colpo di nuovo nell'ufficio del ministero!
Entra e fruga nei vari scatoloni e cassetti. Trova una lampada e gli da una sfregata.
Come al solito esce un genio: "Mi hai liberato e hai diritto a tre desideri"
Impulsivamente l'impiegato chiede "Vorrei un caffè ristretto" e pooof! compare un caffè.
Si beve il caffè e decide che forse è il caso di pensarci un attimino per il prossimo.
"Ecco, voglio essere in un isola caraibica nella mia villa, con una bella donna che stia a soddisfarmi". Pooof! E si trova sull'isola.
"L'ultimo desiderio è che non voglio più lavorare..."
Pooof! .... e si ritrova di colpo di nuovo nell'ufficio del ministero!
In aereo
Un giovane è in aereo e seduta accanto a lui c'è una ragazza stupenda tipo top-model che sta leggendo un libro.
Il ragazzo cerca ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante... di cosa parla?".
La donna: "Oh, in effetti è molto interessante. E' un libro sulla sessualità, ma vista sotto l'aspetto statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno il pene più grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il pene più lungo. Per quanto riguarda l’attività sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita sessuale più attiva".
Il ragazzo allora ribatte: "Oh è molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
Donne e matematica
Perché le donne sono brave in matematica?
Perché in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
Perché in un'equazione prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
Donne e libri
Qual è la differenza fra un libro e una donna?
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
Il libro inizia con l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice e finisce con l'introduzione.
Invito
Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a casa mia che non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!
Bare e preservativi
Che differenza c'è fra una bara e un preservativo?
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Nella bara c'è uno che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
Suore e topi
Che differenza c'è fra un topo e una suora?
Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Il topo con una scopata l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
Ho visto...
Ho visto un binario morto che aspettava di essere sepolto
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita
Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto diabetici morire in luna di miele
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando
Ho visto un libro con l’indice fratturato
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia
Ho visto una moschea piena di zanzare
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù
Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati
Ho visto un grande regista girare l’angolo
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes
Ho visto sci con attacchi epilettici
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidè
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città
Ho visto 22 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente
Ho visto un cartello per la strada con scritto: ESSO a 1200 m, ma lui non sono riuscito a vederlo
Ho visto un gallo puntare una sveglia per paura di essere licenziato
Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti
Ho visto genitori molto attempati mettere al mondo dei nipoti
Ho visto fare assegni circolari con un compasso
Ho visto astronauti al ristorante chiedere il conto alla rovescia
Ho visto un atleta mangiare 2 primi 3 secondi e 4 decimi
Ho visto un caffè fare un errore ed essere corretto con la grappa
Ho visto dei cannibali leccarsi le dita e dire: era una persona veramente squisita
Ho visto un contadino siculo soffiarsi il naso nel suo fazzoletto di terra
Ho visto diabetici morire in luna di miele
Ho visto donne talmente affezionate al loro marito da usare quello delle loro amiche
Ho visto un uomo riportare una leggera ferita al suo legittimo proprietario
Ho visto una cicala ereditare una fortuna da una formica morta di stress
Ho visto donne conservare in frigo il terziario avanzato
Ho visto gondole cambiare canale con il telecomando
Ho visto un libro con l’indice fratturato
Ho visto lenti da sole in cerca di compagnia
Ho visto una moschea piena di zanzare
Ho visto pescatori morire di fame perché non sapevano che pesci pigliare
Ho visto un uomo con un occhio pesto e uno ragù
Ho visto un’attrice diventare porno per aver preso tutto sottogamba
Ho visto una porta chiudersi in un ostinato mutismo
Ho visto preti guariti negare di essere stati curati
Ho visto un grande regista girare l’angolo
Ho visto la Madonna di Fatima andare in vacanza a Lourdes
Ho visto sci con attacchi epilettici
Ho visto servizi segreti con la tazza nascosta dietro al bidè
Ho visto un topo d'appartamento inseguito dal gatto delle nevi
Ho visto un torero incornato dal marito di una entraineuse
Ho visto un verme battersi per farsi chiamare single e non solitario
Ho visto canguri aver le tasche piene dei loro figli
Ho visto animali in via di Estinzione cambiare indirizzo
Ho visto cannibali starnutire e dire: era una ragazza tutto pepe
Ho visto giardinieri innaffiare le piantine della città
Ho visto 22 giocatori di calcio gonfiare di botte un pallone
Ho visto donne di servizio apparecchiare una tavola numerica
Ho visto dentisti estrarre la radice quadrata di un dente
Pippo
ROMA. Una signora chiama il cagnolino che le è scappato, gridando disperata per la via: "Piippooo, PIIPPOOO, PIIIIIIIIPPOOOOOOOOOOO ! "
Esce un tossico da un vicolo e fa:
"A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno"
Esce un tossico da un vicolo e fa:
"A signo', pippo pur'io, ma non rompo il cazzo a nessuno"
Suore inseguite
Due suore, una giovane ed una vecchia, stanno camminando per strada, quando s'accorgono che un brutto ceffo le segue, con uno sguardo lubrico e lascivo negli occhi.
Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui.
Ad un certo punto la suora giovane dice alla suora vecchia:
"Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così potrà seguire una sola di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la suora vecchia riesce a rifugiarsi indenne nel convento.
La suora vecchia è molto preoccupata, ed attende la giovane con fervide preghiere.
Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la giovane suora, scarmigliata, trafelata e rossa in volto.
La suora vecchia chiede: "Allora, cosa è successo?"
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a quando mi ha raggiunta."
"Oh Vergine Santissima! E poi?"
"Poi mi ha costretta in un angolo"
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?"
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste"
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?"
"Lui si è abbassato i pantaloni"
"Oh Gesù Giuseppe e Maria! E poi?"
"E poi...
...
...
e poi ...
...
e poi ...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
...
non lo sai che una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?"
Dieci Ave Maria per tutti quelli che hanno pensato male!
Accelerano il passo, ma il tipo accelera anche lui.
Ad un certo punto la suora giovane dice alla suora vecchia:
"Sicuramente quell'uomo vuole abusare della nostra virtù. Separiamoci, così potrà seguire una sola di noi".
Naturalmente l'uomo segue la suora giovane, e la suora vecchia riesce a rifugiarsi indenne nel convento.
La suora vecchia è molto preoccupata, ed attende la giovane con fervide preghiere.
Ad un certo punto si spalanca la porta ed entra la giovane suora, scarmigliata, trafelata e rossa in volto.
La suora vecchia chiede: "Allora, cosa è successo?"
"Beh", risponde la giovane, "quel gaglioffo ha continuato a seguirmi fino a quando mi ha raggiunta."
"Oh Vergine Santissima! E poi?"
"Poi mi ha costretta in un angolo"
"Oh Mater Dei! E tu cos'hai fatto?"
"Ho pregato e mi sono sollevata la veste"
"Oh Maria Immacolata! E lui cos'ha fatto?"
"Lui si è abbassato i pantaloni"
"Oh Gesù Giuseppe e Maria! E poi?"
"E poi...
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e poi ...
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e poi ...
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non lo sai che una suora con il vestito alzato corre più veloce di un uomo con i pantaloni abbassati?"
Dieci Ave Maria per tutti quelli che hanno pensato male!
Rivendicazioni sindacali
RICHIESTA D'AUMENTO:
Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
Io, il Pene, voglio un aumento di stipendio per i seguenti motivi:
1. Faccio lavoro fisico.
2. Lavoro a grandi profondità.
3. Lavoro di "testa".
4. Lavoro anche nei week ends.
5. lavoro in un posto molto umido.
6. Non mi pagano gli straordinari quando lavoro di notte.
7. Lavoro in un posto buio e senz'aria condizionata.
8. Lavoro ad alte temperature.
9. Lavoro esposto a malattie infettive.
RISPOSTA DELL'AZIENDA:
Dopo aver letto tutto questo, l'amministrazione rifiuta di dare un aumento di stipendio al pene per questi motivi:
1. Non lavora otto ore consecutive.
2. Si addormenta in ufficio dopo una breve attività lavorativa.
3. Non sempre obbedisce alle esigenze dei superiori.
4. Non sempre è fedele al suo posto di lavoro, a volte va con la concorrenza.
5. Riposa molto tra un lavoro e l'altro.
6. Non ha iniziativa. Per farlo lavorare bisogna cercare di stimolarlo.
7. Non mantiene il luogo di lavoro pulito al termine della giornata.
8. Non gli piace il doppio turno.
9. A volte lascia l'ufficio ancor prima di aver finito il suo lavoro.
10. E, come se fosse poco, lo si vede entrare e uscire continuamente dall'ufficio con due borse sospette.
Manifesto del Partito Maschilista Italiano
1. Se pensate di essere grasse, lo siete. Non chiedetelo a noi. Portate quel vostro culone che fa provincia in una palestra.
2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
5. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
7. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
8. Fare la spesa NON È uno sport.
9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz
12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti
e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
24. Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare e poi mangiarvene metà del nostro.
28. Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli
29. I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
30. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...
31. NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
2. Imparate ad utilizzare il coperchio del WC; se il coperchio è su, abbassatelo e non rompete i coglioni! Pisciare in piedi è più difficile che pisciare raso terra. È naturale che qualche volta sbagliamo.
3. Non tagliate i capelli. Mai. Quando commentiamo il fatto si creano sempre litigi.
4. Compleanni, S. Valentino e Anniversari non sono crociate per vedere se riusciamo a trovare il regalo perfetto..ancora una volta.
5. Se fate una domanda cui non volete la risposta, aspettatevi una risposta che non volete sentire.
6. Qualche volta non pensiamo a voi. Imparate ad accettare il fatto.
7. Domenica: calcio/formula 1/qualsiasi altro sport. Lasciateci in pace.
8. Fare la spesa NON È uno sport.
9. Qualsiasi vestito mettete ci va bene. Sinceramente.
10. Piangere è un ricatto. Fatelo se proprio non potete farne a meno, ma non aspettatevi che cediamo.
11. Chiedete chiaramente ciò che volete. Allusioni e accenni non funzionano. Neppure le domande a quiz
12. La maggior parte degli uomini ha due o tre vestiti, perciò cosa vi fa credere che siamo in grado di scegliere, sui trenta che avete, il vestito che va bene con le vostre nuove scarpe?
13. "Si", "No" e "Mmmmmm" sono risposte accettabili.
14. Un mal di testa che duri 17 mesi è un problema. Andate dal medico.
15. Non è necessario che vostra madre sia la nostra migliore amica.
16. Controllate l'olio. È parte essenziale della macchina.
17. Il nostro rapporto non sarà mai come le prime due settimane in cui siamo usciti assieme.
18. Non fate finta di avere un orgasmo. Preferiamo essere inefficienti che essere imbrogliati, tanto più che noi veniamo lo stesso!
19. Ciò che abbiamo detto sei mesi o un anno fa (ammesso e non concesso che l'abbiamo VERAMENTE detto) non può essere usato come argomento in una discussione. Tutti i nostri commenti dovranno considerarsi scaduti
e non più validi dopo sette giorni: è un tempo più che ragionevole dopo il quale possiamo cambiare idea (soprattutto se si considerano i 7 secondi che impiegate voi).
20. Assicurarci che le modelle delle riviste maschili sono create da un disegnatore vi fa apparire gelose e meschine e certamente non ci farà smettere di guardarle ancora.
21. I modelli maschi e fustoni che vedete nelle riviste femminili sono tutti froci
22. Se qualcosa che abbiamo detto può essere interpretato in due modi ed uno vi fa incazzare, noi intendevamo quell'altro.
23. Lasciateci fare i guardoni. Se non guardiamo le altre donne come facciamo a capire quanto siete belle voi?
24. Ogni volta che vi è possibile diteci quello che ci volete dire durante gli spot pubblicitari e non quando tirano un rigore.
25. Le donne che portano il wonderbra, scollature profonde, o niente reggiseno, o T-shirt con réclame pubblicitaria all'altezza dei capezzoli, perdono il diritto di protestare se guardiamo le loro tette.
26. Quando siamo a letto e sembriamo stanchi vuol proprio dire che siamo stanchi e non che vogliamo il divorzio.
27. Quando volete il dolce a fine pasto, prendetelo. Non siete costrette a finirlo. Potete solo assaggiarne un cucchiaio. Non dovete assolutamente dire "Lo prendo/non lo prendo/ non devo/ mi fa ingrassare e poi mangiarvene metà del nostro.
28. Se fate una dieta ciò non significa che noi dobbiamo mangiare pasti da conigli
29. I quattro gruppi essenziali di alimenti per l'uomo sono:
pastasciutta, carne rossa, fritti vari e vino rosso. Accertatevi che quando cucinate ci siano in buona quantità, tutto il resto è contorno.
30. Soprattutto quando siamo in auto non mettete mai in dubbio il nostro senso di orientamento: d'ora in poi potreste aspettarvi che ci fermiamo in mezzo alla strada e vi facciamo scendere a calci nel c...
31. NON vi azzardate a chiederci di poter guidare la nostra macchina, anche dopo che abbiamo finito di pagare le rate!
Computer e medicina
Un giorno un tale confida ad un amico: "Ho un braccio che mi fa veramente male. Dovrei farmi vedere da un medico".
L'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer al supermercato che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 5 euro".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al supermercato. Trova il computer, inserisce i 5 euro e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del water, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al supermercato, inserisce nel computer i 5 euro e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo water è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai."
L'amico gli dice: "Non farlo. C'è un computer al supermercato che può diagnosticare qualsiasi cosa e molto più velocemente di un medico. Semplicemente gli dai un campione delle tue urine, il computer diagnostica il tuo problema e ti dice che cosa devi fare. Costa solo 5 euro".
Il tale pensa che ha poco da perdere, raccoglie in un contenitore un po' delle sue urine e si reca al supermercato. Trova il computer, inserisce i 5 euro e quindi versa il campione delle urine. Il computer inizia l'analisi e in pochi istanti produce un ticket con la diagnosi:
"Hai il gomito del tennista. Fai degli impacchi con acqua calda e tieni il braccio a riposo. In un paio di settimane starai meglio".
La sera stessa il tale, riflettendo sulla portata di questa nuova tecnologia e di come cambierà la scienza medica in futuro, inizia a pensare se il computer può essere ingannato. Decide di provare. Prende un contenitore e ci mette un po' di acqua del water, feci del suo cane, urine della figlia, urine della moglie, e per finire si masturba e mette anche un po' del suo sperma. Torna al supermercato, inserisce nel computer i 5 euro e il contenuto della scatoletta.
Il computer inizia la sua analisi ed emette la seguente diagnosi:
"L'acqua del tuo water è troppo dura. Usa un anticalcare. Il tuo cane ha le pulci. Fagli un bel bagno con un buon shampoo. Tua figlia fa uso di cocaina. Portala in una comunità di riabilitazione. Tua moglie è incinta. Due femmine. Non sono tue. Vai da un avvocato. E se non smetti di masturbarti, il gomito non ti guarirà mai."
Pappagalli
Una ragazza va da un prete per parlargli:
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare,ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
"Padre, io ho comprato due pappagalline. Io volevo insegnargli a parlare,ma loro dicono solo una frase!".
"E cosa dicono? "
"Ciao, siamo due prostitute! Vuoi divertirti un po'?".
"Acc... Che scandalo! Fai così: io ho due pappagalli maschi a cui ho insegnato a pregare e leggere la bibbia! Li mettiamo vicini così i miei lo insegneranno alle tue!".
"Oh grazie, grazie infinite!".
La ragazza porta le pappagalle, le mette vicino a quelli del prete che stavano dicendo il rosario.
Le due iniziano: "Ciao, siamo due prostitute! Volete divertirvi un po'?".
E un pappagallo all'altro:
"Metti via la bibbia Frank! Le nostre preghiere sono state esaudite!!!"
Sentite dal medico...
1. Dottore, in bocca mi si muove sempre la prostata. (protesi)
2. Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente)
3. Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa)
4. Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick)
5. Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)
6. Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)
7. Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)
8. Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto)
9. Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)
10. Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria)
11. Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni)
12. Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
13. Mi sono presa il verme salutare. (solitario)
14. Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)
15. Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine)
16. Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi)
17. Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione)
18. Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler)
19. Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco. (svengo)
20. Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.
21. Ho il cratere che non funziona. (catetere)
22. Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)
23. Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta)
24. Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)
25. Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)
26. Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)
27. Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)
28. M'è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)
29. Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)
30. Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)
31. Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)
32. Ho la vagina pectoris. (angina)
33. Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)
34. Ho l'abete alto. (diabete)
35. Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)
36. Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)
37. Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta)
38. Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker)
39. Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)
40. Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)
41. Ho avuto un iptus. (ictus)
42. Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose)
43. Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)"
44. Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere)
45. Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)
46. Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)
47. Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)
48. Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)
49. Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...
50. Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)
51. Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
52. Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(pigmenti)
53. Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria)
54. Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)
55. Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)
56. "E' stato un corpo contundente?" "No, contro un occhio"
2. Dottore, per il raffreddore va bene l'aspirina fosforescente?(effervescente)
3. Dottore, è da due mesi che ho una tosse cavernicola.(cavernosa)
4. Dottore, da un mese mio figlio ha un maledetto tirchio nervoso.(tick)
5. Dottore, per favore, mi può fare l'impegnativa per un ciclo di attrazioni pelviche? (trazioni)
6. Il professore ha trovato nel mio sangue quello degli indigeni dell'Australia. (antigene Au)
7. Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Le hanno fatto nascere il bambino col taglio diocesano. (cesareo)
8. Dottore, sono grave? Ieri mi è uscito del sangue dal rettile.(retto)
9. Dottore, che ne direbbe se mi facessi un topless? (doppler)
10. Il mio bambino da tre giorni ha una tremenda dissenterite.(dissenteria)
11. Dottore, a mia moglie son tornate le sue masturbazioni.(mestruazioni)
12. Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
13. Mi sono presa il verme salutare. (solitario)
14. Il dottore ha detto che se non voglio arrivare alla cirrosi devo diventare totalmente analcolico. (astemio)
15. Il dottore mi ha detto che ho le piastrelle basse.(piastrine)
16. Dottore, vorrei la pillola per abbassare i tricicli nel sangue.(trigliceridi)
17. Dottore, mi sento molto stanca. Non avrò una malattia in incubatrice? (incubazione)
18. Il dottore mi ha detto di fare un esame Kappler per le vene.(doppler)
19. Dottore non mi faccia fare le iniezioni, perché io patisco e poi svenisco. (svengo)
20. Sono andato dal dottore idraulico che mi ha infilato un tubo nello stomaco.
21. Ho il cratere che non funziona. (catetere)
22. Ho la tiroide annodata. (noduli tiroidei)
23. Dottore, io non mi drogo: non faccio una vita dissimile!(dissoluta)
24. Dottore, come va oggi l'amore mio? (ammoniemia)
25. Ho un'ulcera sanguinaria. (sanguinante)
26. Ho la libido alta nel sangue. (lipidi)
27. Ho un po' di sifilide al naso. (sinusite)
28. M'è uscito un gruzzolo di sangue dalla bocca. (grumo)
29. Mio marito è stato operato perché aveva le ingerenze nella pancia. (aderenze)
30. Per la sterilità mi hanno fatto persino il test della pallottina. (prolattina)
31. Dottore, ho un occhio di vetro e a forza di metterlo e cacciarlo mi fa male la cappella. (la palpebra)
32. Ho la vagina pectoris. (angina)
33. Mio marito ha avuto l'ictus cereale. (cerebrale)
34. Ho l'abete alto. (diabete)
35. Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? (somme)
36. Scusi, dove devo andare a pagare il ticchio? (ticket)
37. Sa, l'oculista mi ha detto che ho le scatarrate nell'occhio.(la cataratta)
38. Mi hanno operato al cuore, e ora ho il black and decker.(pacemaker)
39. Dottore, mi misuri la compressione. (pressione)
40. Ho il polistirolo (colesterolo) a posto perché mi controllano al centro antidiabolico (antidiabetico)
41. Ho avuto un iptus. (ictus)
42. Il dottore ha detto che ho le vene vanitose (o vorticose).(varicose)
43. Sa Dottore, mia suocera non ha potuto essere operata perché aveva poche piastrelle (piastrine)"
44. Dottore il mio cane oramai sta morendo, se vengo da lei melo può comprimere? (sopprimere)
45. Mi sono fatta chiudere le stube. (tube ovariche)
46. Soffro di tunnel del carpaccio. (carpale)
47. Ho fatto la cura per sradicare l'Helicopterus. (eradicare l'Helycobacter pilori)
48. Ho avuto due figli ed uno a bordo. (un aborto)
49. Quel poveretto si è sentito male e l'hanno portato all'ospedale con l'ambulanza a sirene spietate...
50. Mi hanno tolto un calcolo alla cistisferica. (cistifellea)
51. Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti? (ultravioletti)
52. Dottore, i raggi ultraviolenti danneggiano i pigmei della pelle?(pigmenti)
53. Non posso più mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.(orticaria)
54. Ho avuto uno shock profilattico. (anafilattico)
55. Ho avuto un cactus cerebrale. (ictus)
56. "E' stato un corpo contundente?" "No, contro un occhio"
Poesia: "L'uccelletto"
Era d'Agosto e il povero uccelletto
ferito dallo sparo di un moschetto
andò per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi un po' sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte usciron pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"
ferito dallo sparo di un moschetto
andò per riparare l'ala offesa,
a finire all'interno di una chiesa.
Dalla tendina del confessionale
il parroco intravide l'animale
mentre i fedeli stavano a sedere
recitando sommessi le preghiere.
Una donna che vide l'uccelletto
lo prese e se lo mise dentro il petto.
Ad un tratto si sentì un pigolio
pio pio, pio pio, pio pio.
Qualcuno rise a 'sto cantar d'uccelli
e il parroco, seccato, urlò: "Fratelli!
Chi ha l'uccello mi faccia il favore
di lasciare la casa del Signore!"
I maschi un po' sorpresi a tal parole
lenti e perplessi alzarono le suole,
ma il parroco lasciò il confessionale
e: "Fermi - disse - mi sono espresso male!
Tornate indietro e statemi a sentire,
solo chi ha preso l'uccello deve uscire!"
A testa bassa e la corona in mano,
le donne tutte usciron pian piano.
Ma mentre andavan fuori gridò il prete:
"Ma dove andate, stolte che voi siete!
Restate qui, che ognuno ascolti e sieda,
io mi rivolgo a chi l'ha preso in chiesa!"
Ubbidienti in quello stesso istante
le monache si alzarono tutte quante
e con il volto invaso dal rossore
lasciarono la casa del Signore.
"Per tutti i santi - gridò il prete -
sorelle rientrate e state quiete.
Convien finire, fratelli peccatori,
l'equivoco e la serie degli errori:
esca solo chi è così villano
da stare in chiesa con l'uccello in mano!"
Ben celata in un angolo appartato
una ragazza col suo fidanzato,
in una cappelletta laterale,
ci mancò poco si sentisse male
e con il volto di un pallore smorto
disse: "Che ti dicevo ? Se n'e' accorto!"
05 luglio 2005
'n soriso..Che ce costa?
Che mme costava 'n soriso ieri, sulla porta quanno tu, delicata e ingenua, m'hai comprato le MS senza firtro?
Che mme costava 'n soriso all'incrocio quanno 'na vecchietta m'ha attraversato cor rosso e m'e' toccato nchioda'? Er soriso...
Che mme costava 'n soriso alla cassiera der supermercato quanno stavo a paga', dopo che pe dimmme 25 euri m'ha sputato sulli facioli e sui pommidori?
Ma 'n soriso, dimoselo, nun se fa fatica a fa' 'n soriso...
E stasera quanno magnero' la pasta scotta penzando che l'hai fatta tu colle tue mani dorci e delicate, che me costa fatte 'n soriso?
E anche a sto stronzo puzzolente che me sta' a pista 'er calletto de continuo mentre sto su 'a metro der ritorno stanco morto de lavoro nun me costerebbe gniente faje 'n soriso.
Certo nun me costerebbe proprio niente... Ma...PERCHE'... SI LO MANNASSI AFFANCULO ME COSTEREBBE QUARCHE COSA????
Che mme costava 'n soriso all'incrocio quanno 'na vecchietta m'ha attraversato cor rosso e m'e' toccato nchioda'? Er soriso...
Che mme costava 'n soriso alla cassiera der supermercato quanno stavo a paga', dopo che pe dimmme 25 euri m'ha sputato sulli facioli e sui pommidori?
Ma 'n soriso, dimoselo, nun se fa fatica a fa' 'n soriso...
E stasera quanno magnero' la pasta scotta penzando che l'hai fatta tu colle tue mani dorci e delicate, che me costa fatte 'n soriso?
E anche a sto stronzo puzzolente che me sta' a pista 'er calletto de continuo mentre sto su 'a metro der ritorno stanco morto de lavoro nun me costerebbe gniente faje 'n soriso.
Certo nun me costerebbe proprio niente... Ma...PERCHE'... SI LO MANNASSI AFFANCULO ME COSTEREBBE QUARCHE COSA????
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